自作自受  

急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”

我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”

医生讪笑：“结果撞哪儿了？”

我说：“没撞哪儿，是被坐在副驾驶座的老婆发现了，打成这样的。”

白头偕老 

今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了，染染吧！”

我说：“行！”染黑后，人年轻了不少！

回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”

不会出现这种情况  

最近听说iphone6装在口袋里可能会因挤压而变形，我想说的是大可不必担心这个问题，刚买的iphone6怎么可能装进兜里呢？

学铲车  

本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台35万元的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。按理说，我应该很知足的。

可我每天工作得并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车吗？

奇葩  

试卷上有一道题，说劝小明别去网吧上网，“童鞋”们回答得千奇百怪。

有一奇葩同学写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业，去了也白搭！”

知音啊 

加班到深夜，精神疲惫、两眼昏花的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯里高唱了一句：“在山的那边海的那边有一群蓝精灵！”

忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！”

“符合逻辑”  

课堂上，老师在讲第七章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。

老师质问他：“讲的第七章，怎么把书翻到第八章？”

小明淡淡地答到：“我是在前面等着你！”

挺符合逻辑啊，怎么老师让小明滚出去了……

我晕 

去买麻椒鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？

老板说：“三个男的吗？”“我晕，你们一家三口才都是男人！”

“挺疯” 

王菲的好友曾经问过王菲：“好好地家庭为什么离婚，是不是疯了？”

王菲的回答是：“是的，我是‘挺疯’的。”