给我忍住了

每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使一个恶魔，天使温柔地对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”恶魔恶狠狠地对我说：“打你两下能咋的？给我忍住了！”

都入冬了，笑话能不冷吗

一个处女座的女孩儿坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯通通按了一遍，女孩儿当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：“其他两楼你为什么不按？”

“女汉子”

有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。

我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”

换人了

我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好吗？”

老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”

我问：“是不是只有我结婚了才算成年人，你就不让我跪了？”

老妈冷笑一声：“哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。”

不敢不敢

老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷5000块！你敢说一个不字我就敢刷1万！”

“不敢不敢。”

两万没了。

都不是

儿子：“爸，我要跟朋友们一起出去玩......”

爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”

儿子：“我......我是在跟你要钱。”

审美观

每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”

儿子答：“好。”

我又问：“妈妈哪儿好呢？”

儿子会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后，我心满意足地给儿子讲故事。

一天晚上，我有这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

贵姓

A：“姑娘你贵姓？”

B：“巴。”

A：“哦，八个的八呀？”

B：“不是，是巴金的巴。”

A:“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八吗？”

离婚的意思

一天，电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“儿子，你知道离婚是什么意思吗？”

儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！”